|
26 января 2005 17:27, 62.118.6.194, Элен Гинтараса- С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!! УДАЧИ ВО ВСЕХ НАЧИНАНИЯХ...
26 января 2005 17:32, 193.125.204.199 Курьезы (нашел на форуме)
1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"
3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали.
Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".
11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.
13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".
14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор.
"Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".
27 января 2005 08:15, 81.21.230.3, G Лека, цветочные ароматы я не очень люблю. ;) Спасибо, Элен!
27 января 2005 08:54, 193.125.204.199 За бдительность!
Европеем... Все привыкли к модным супермаркетам и отвыкли от немодных гастрономов. Да и не осталось почти гастрономов-то - везде наровят втулить самообслуживание, тележки, инфракрасные пищалки.
Короче, попривыкали, расслабились - зашёл в супермаркет, рюкзачок в шкафчик, тележечку - хвать, и вперёд. Европа, шоппинг, супер- мега- пупер- маркет - иду модный, кефир на колёсиках везу.
Но расслабляться нелзя! Знаем же где живём!
Давеча знакомый рассказал исторю: вернулся с продуктами, открыл ключиком ящичек, а рюкзачка-то и нет. Опа! Фокус-покус и никакого Копперфильда. Администрация разводит руками - мол мы ответственности не несём. И привет. (Как назло в рюкзачке куча аппаратуры).
Фокус, как понимаете, элементарный - оставил кулёчек, вышел с ключиком, сделал дубликат, вернулся, забрал свой кулёчек и стой выпасай заветного лоха... (сдаю рецепт - вдруг кому есть нечего станет)
Будем же бдительны! (За это и выпьем)
27 января 2005 09:15, 193.125.204.199 Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,
вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
27 января 2005 14:52, 194.186.151.14 Седые не лысеют.
27 января 2005 15:08, 81.21.226.2, энн а лысые не седеют
27 января 2005 16:45, 62.33.18.47, Без А мертвые не потеют
28 января 2005 09:25, 193.125.204.199 Рассказывал батя.
Первые послевоенные годы. Львовщина. Батя, после "дембеля", остался на
офицерской должности при полке связи. Был начальником узла связи, где
ему был поручен ремонт разнообразной трофейной немецкой радиоаппаратуры.
Квартиру с приятелем на пару они снимали у одной местной тетушки.
И вот попал к ним в руки армейский приемник то ли Grinding, то ли
Philips. Бились над ним недели две. Не хочет работать вражья машинка.
Приволокли аппарат на выходные на квартиру, сидят, паяют-перепаивают.
Заходит хозяйка:
- Хлопцы! Вы жрать идете или как?
- Ща, мать, тут у нас запарка.
- Шо у вас там?
- Да те, мать, не понять √ Радио!
- Да язви вас в душу перемать, выж все не так делаете!
Отец с корешом от таких слов в ступор впали.
Хозяйка рванула к столу, секунд 15 разглядывала аппарат и, схватив
паяльник и пару проводов, навесила на монтаж пару перемычек.
- Включайте, хлопцы.
Хлопцы как под гипнозом включили, лампы прогрелись, и аппарат залился
какими-то маршами. Батя с приятелем сползли на полчаса под стол.
Оказалась, что их хозяйка во время оккупации была угнана в Германию и
там работала на конвейере на сборке этих самых радиоприемников. И паяла
этот самый узел, над которым мой батя с корешом так долго пыхтели.
О как!
28 января 2005 12:01, 193.125.204.199 В сопредельных скандинавских странах нельзя прикатить домой валун и украсить участок – это трактуется как нарушение экологического баланса. Вот наши и продают им валуны. По доллару за кило. Свой сайт в Интернете, каталог колеров лишайников на тех самых валунах… Предприятие процветает.
28 января 2005 16:03, 193.125.204.199 Vzhikkinen пишет:
>Уважаемые господа!
>Из достоверных источников службы безопасности Ленметрополитена поступила
>информацию о угрозе теракта в районе м."Сенная Площадь"в
>районе 16 ч-19 ч ссегодня 28 января 2005 года.Ответственность за угозу берет
>на себя организация "Черные Вдовы".Предположительный способ осуществления
>угрозы распространение ядовитого порошка вызывающего отравление и влияние на
>венозную систему организма.
>Убедительная просьба предупредить своих сотрудников, знакомых и иных лиц о
>такой диверсии и постараться избежать нахождение в данном районе в этот
>период.
>С уважением, Роман Анатольевич Голопёров страховая компания "Гефест"
>Санкт-Петербургский филиал
28 января 2005 16:41, 213.158.20.252, li целлюлит, а так ничего
28 января 2005 16:51, 193.125.204.199 IT вечеринка в следующую пятницу!!!
Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумашедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что вас будет ожидать...
фотка тут
28 января 2005 17:45, 193.125.204.199 Женева
30 января 2005 12:58, 193.125.204.3 Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился
районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент
- паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до
улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление
не померил.
31 января 2005 09:33, 193.125.204.199 в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ах@е...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П@здец... Е@анутая рыба...
31 января 2005 14:16, 193.125.204.199 Малая нужда помогла выбраться из-под лавины
Гениальный способ спасения из снежной ловушки придумал житель Словакии, который попал на машине под обвал. Выпив 60 бутылок пива, очень кстати оказавшиеся при нем, он растопил снег, опорожнив на него свой мочевой пузырь, и таким образом проложил себе дорогу к свободе.
Команда спасателей нашла Ричарда Крала через четыре дня, после того как его Ауди оказалась похоронена под снегом в горах Татра. Мужчина, которого уже не надеялись застать живым, был цел и невредим, но абсолютно пьян.
Позже Ричард рассказал, что после того, как лавина накрыла его машину, он открыл окно и попытался разгрести снег руками. Но вскоре понял, что снег заполнит машину прежде, чем ему удастся выбраться.
К счастью, в машине оказались 60 поллитровых бутылок пива, которые он прихватил с собой в отпуск. Решив выпить с горя, Ричард открыл одну бутылочку и стал думать, что делать дальше. Когда бутылка была пуста, он почувствовал естественное желание освободиться от переполнявшей мочевой пузырь жидкости. Не долго думая, он расстегнул штаны и справил нужду в окно. И тут его осенила гениальная идея. Он начал заливать в себя пиво бутылку за бутылкой, а потом писать на снег.
«Я сгребал снег над собой и утрамбовывал его ниже уровня окна, а затем просто писал на него, чтобы растопить. Это было очень тяжело, и теперь у меня жутко болят почки и печень. Но я счастлив, что пиво оказалось так кстати и помогло мне выбраться из ловушки», - говорит Ричард.
Стоит отметить, что таких обильных снегопадов Европа не видела с 1941 года. В некоторых местах за одни сутки выпадает более 3 метров снега.
31 января 2005 14:22, 193.125.204.199 Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
02 февраля 2005 10:01, 193.125.204.199 НАЙДЕНА МОГИЛА БУРАТИНО
Не так давно американские археологи проводили расколки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию.
Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера — «Карло Бестульджи».
Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. 818 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка.
Вот и верь после сказкам!
02 февраля 2005 16:45, 193.125.204.244 test
03 февраля 2005 09:34, 193.125.204.199
История совсем свежая.
В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною
Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо
не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых,
поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций.
Ну и самое главное┘ Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2
дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах┘
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то
поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю
направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими
"молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет" и т. д. Но
приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и
что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие
слова как "в зюзю", "в дрова", "никакой". Ну, или в состоянии полного
непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни.
Но┘ Его глаза┘ Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает
мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он
говорит.
- Скажи ей, где я┘..
Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень
переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос┘
- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
- На Ленинградском вокзале┘ (в этот момент парень очнулся и с удивлением
сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему
доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом.
- Так┘ А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю┘
- В Москве┘ (у парня глаза из орбит вылезают) Ну и тут- контрольный
выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
- Мда┘. Зашибись у него Новый Год получился┘.
PS А на календаре уже близился февраль┘.
04 февраля 2005 23:22, 193.125.204.3 - Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в аpмию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюpьме...
07 февраля 2005 12:14, 80.92.4.177, Энн ВГА: все что написано АТК-шниками я могу удалять)))
07 февраля 2005 12:42, 195.239.226.50, Ив Энн, я на работе не аткшник но тоже могу :))))
07 февраля 2005 12:44, 80.92.4.177, Энн Ив: обломайся :-Ь
Теперь только я :-)))
07 февраля 2005 13:50, 195.239.226.50, Ив бесплатная газетка Северный Меркурий
рубрика ДОСУГ
в объявлении одного из агенств кроме обычного приглашения для мужчин воспользоваться девочками следует: приглашаются девушки. оплата 50%, жилье, свободный график, полный СОЦПАКЕТ. !!!!!!!!!!!!!!!!
ну не жизнь а просто лафа. да еще и любят все :))))
07 февраля 2005 14:45, 193.125.204.199 Школа спецназа День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
читать далее...
08 февраля 2005 12:13, 193.125.204.199 И создал бог женщину...
Зверек получился злобный, но симпатичный.
09 февраля 2005 10:52, 193.125.204.244 Поздравляем Ярика и его родителей с Днем Рождения!!!
09 февраля 2005 11:59, 193.125.204.199 Способ убеждения.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить
. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор - ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
Рассказал(a) GATAY [email protected]
10 февраля 2005 10:56, 193.125.204.3 16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
11 февраля 2005 00:01, 193.125.204.3 Бедный котик..
Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено от учить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.
11 февраля 2005 00:02, 193.125.204.3 а вы с Антоном траву не курили «Дима, а вы с Антоном траву не курили ?» - спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за веслами. «Ты пожалуйста не смущайся» - попросила она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были… а пельмени… ух !). «нет ! конечно нет !» - воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств - «мы же еще только первый курс !». «странно...» - бабушка покачала головой - «а почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил ?».
11 февраля 2005 13:02, 80.92.4.177 Объявление в журнале:
> "Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
> цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
> тел. 8 916 1234567."
> p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!
11 февраля 2005 15:59, 193.125.204.199 мужик в баре заказывает бутылку водки. бармен:
- мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
- да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей!
на другой день то же самое.
бармен:
- а сегодня что?
- узнал, что и младший сын «голубой».
на третий день сё повторяется.
бармен:
- ну а сегодня-то что?
- старший сын… тоже…
- хм, ну и семейка… так у вас хоть кто-то с бабами спит?
- да… ЖЕНА!!!
13 февраля 2005 00:34, 193.125.204.3 По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
15 февраля 2005 00:40, 81.21.228.202, alen хоть бы автора валентинки (матвиенки) указали, злыдни! плагиат!!! :Е
15 февраля 2005 09:49, 193.125.204.244, vga А фиг его знает, кто ее автор, этой Валентинки.
По ссылке на картинку идите...
Инет - это вообще сплошной плагиат.
15 февраля 2005 13:39, 212.48.199.71, Яка http://spb.afisha.ru/article-spb?name=badtrip
15 февраля 2005 20:08, 80.92.4.177, Энн Не может быть! Я думала он мой ровестник.... или я просто так хорошо сохранилась? :-)))
17 февраля 2005 10:22, 193.125.204.199 Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают
подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина
аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться
и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в
целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20,
который решил фраернутся перед девчонками...
После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и
начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь,
готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и
т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь
распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера
вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:
"Бля, мудак, ты нам бутылку перевернул..."
Народ вокруг выпал...
17 февраля 2005 13:42, 193.125.204.244 Понравился лозунг: "Вазелин еще нужно заслужить"
18 февраля 2005 11:09, 193.125.204.199 Народ, Сегодня пятница!  Работа.
Начальство.
Письма.
Служебки.
18 февраля 2005 12:01, 195.239.226.98, Ромашка Энн, а я думала, что Ваш ровеСНик - Волька в "Хоттабыче".. Если Ваша фотка будет висеть насайте так же часто и в том же виде, что и несколько лет назад - о Вас нынешние детсадовцы тоже будут думать, что Вы - их ровесница)
18 февраля 2005 15:45, 81.21.226.2, Энн Ромашка: неее не будут! я постоянно фотки обновляю :-Ь
18 февраля 2005 16:00, 195.239.226.98, Hjvfirf Энн: Тогда ладно. А то я захожу редко. Понимаю, что людей мало, поэтому одни и те же висят.Думала все из одной и тй же коллекции 2000 примерно)
18 февраля 2005 16:19, 193.125.204.199 Буш младший в образе идиота.
http://www.fh-worms.de/~ebm245/BuildabetterBush.htm
19 февраля 2005 08:57, 80.92.4.177, Энн Боже мой! Степлер-то какой Зайка! :-)) Хотя я догадывалась.. Ж-)
Ромашка: спасиба что тогда ладно. Фотки м/п подписаны датами, так что у нас тут все в реальном времени. Просто мы хорошо сохранились :-Ь
19 февраля 2005 12:15, 193.125.204.3 В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете.
19 февраля 2005 12:42, 193.125.204.3 Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия":
"Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.
Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию."
20 февраля 2005 10:49, 193.125.204.3 Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один
чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали
Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс
вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее
дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова
видит на руке Чубайса дорогие часы!
"Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон
настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100
рублей, какая разница!"
Кириенко весь вечер молчал, был невесел....
20 февраля 2005 21:58, 193.125.204.3 Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
21 февраля 2005 08:20, 80.92.4.177, Энн Посмотрите как похожи именинники :-)
22 февраля 2005 08:39, 195.239.226.50, Ив В выходные на мобильный звонок. Смотрю номер какой-то незнакомый
определился. Пока размышлял - мобильник прекратил звонить. Отправляю
SMS: "Кто мне звонил? Перезвоните. Илья Полянский". Через некоторое
время приходит ответ: "Извините, я наверное ошиблась номером. Ольга,
24 года, Москва".
22 февраля 2005 09:05, 80.92.4.177, Энн Всех мальчиков с наступающим праздником!
22 февраля 2005 10:45, 193.125.204.244 Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает... :)
Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!!...
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...
22 февраля 2005 11:11, 193.125.204.244 Смотрел недавно программу "Дежурная часть"
Там значит такой фрагментик был... Дословно цитирую..
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.
Вот до чего жадность доводит..
22 февраля 2005 11:21, 195.239.226.50, Ив валер, не пугай так а то я уже успел подумать что ты ШурУ защищать бросился :)))
22 февраля 2005 11:57, 193.125.204.244 Ив, вообще да, чет я не прочитал твою фразу ;-))
22 февраля 2005 14:04, 193.125.204.244 Петербург ожидает предпраздничных терактов Милиция Петербурга переведена на усиленный вариант несения службы. Как сообщили информационному агентству "Интерфакс" в ГУВД Петербурга и Ленинградской области, это сделано в связи с получением оперативной информации об угрозе совершения терактов в течение ближайшей недели.
С 22 февраля по 1 марта весь личный состав ГУВД будет работать по 12 часов в день и без выходных. Под усиленный контроль взяты образовательные учреждения, метрополитен, вокзалы и аэропорт, а также другие объекты жизнедеятельности города.
На основании каких именно сведений были приняты эти меры, не сообщается. От кого исходили сведения, СМИ также неизвестно.
...
информация сайта Lenta.ru
22 февраля 2005 18:52, 80.92.4.177, Энн Ив: я знаю кто это - это Спайк :-)
22 февраля 2005 20:05, 195.131.121.117, Яка Энн- ааа, блин! похож :)
23 февраля 2005 09:56, 62.118.6.194, Элен ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ МУЖЧИН С 23 ФЕВРАЛЯ!!!
УДАЧИ И МИРНОГО НЕБА!
23 февраля 2005 13:40, 83.149.0.113, Wolfic Для Энн, Ив, Dave, and, maybe, Al berto
Вчера попал на Стихотворную и не смог выйти..., пока всю не прочитал.
Интересуюсь: возможно ли продолжение и когда?
Вдруг захочу поучаствовать.
24 февраля 2005 09:07, 195.239.226.50, Ив Wolfic, приветствуются все непохабные стихи. выставляй не стесняйся.:)
24 февраля 2005 13:28, 193.125.204.199 У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.
24 февраля 2005 15:43, 193.125.204.244 Пособие для кредитных специалистов. Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?
2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?
3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?
5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?
7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?
10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
14 Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?
15 Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: проср@чишь кредит - набьем морду!
18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
25 февраля 2005 11:32, 193.194.79.194 Образцы заполнения анкеты Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см."
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями."
25 февраля 2005 11:39, 193.194.79.194 В маршрутках Киева... Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.
25 февраля 2005 13:28, 193.125.204.199 Сейчас на вождении объясняли про знаки, которые водитель подает руками при нерабочих поворотниках. (Кто не в курсе - делается в ОТКРЫТОМ окне).
Блондинка спрашивает:
- А что делать, если стекла тонированы?
25 февраля 2005 15:34, 193.125.204.199 Едет индейский вождь по Hеваде на машине.
Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
``ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500``
Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:
``А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ???``
В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ :
``ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ???``
25 февраля 2005 17:30, 193.125.204.244 Шутки от Яндекса На странице, посвященной компании Яндекс, можно увидеть скрытый текст.
Нужно выделить мышкой ту часть, которая находиться под заголовком «Гениям». Ну, или просто нажать Ctrl+A. Способ работает в IE.
25 февраля 2005 17:33, 193.125.204.199 Следует всегда помнить о том, что очень легко ошибиться, пользуясь электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести к серьезным последствиям.
Приведу вот такой вот пример: Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей сообщение по мылу. Но не найдя листок бумаги, где он записал ее алрес, он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.
К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания: Дражайшая жена, Я только что зарегистрировался. Все уже готово
к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко.
25 февраля 2005 18:04, 193.125.204.244 Провалом закончился телепроект «Дом-3»: тридцать молдаван, не отвлекаясь на любовь, за неделю отгрохали целый микрорайон.
27 февраля 2005 01:22, 80.92.4.177, энн "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)
27 февраля 2005 01:24, 80.92.4.177 шутка на яндексе классная)))
27 февраля 2005 11:41, 193.125.204.3, Ольга Нужна помощь Привет всем!
Не знаю последует ли хоть какой-нибудь отклик на эту тему, но очень на это надеюсь...
Итак, наша помощь нужна отделению онкогематологии Областной Детской Клинической Больницы г.Архангельска. Там подолгу (месяцами) лежат дети разных возрастов. Этих деток узнаешь по лысеньким головкам (химиотерапия) и марлевым маскам на личиках (сниженный иммунитет). Это стойкие человечки, которые могут научить терпению и мужеству.
Они лежат в больнице очень подолгу и им очень нужно то, что может помочь отвлечься от болезни, от боли.
Нужны наборы для детского творчества, кассеты с мультиками, конструкторы, пазлы ведь некоторые из деток даже не могут вставать...
Очень бы хотелось собрать и поставить в отделении компьютер, б/у, любой. Мне удалось найти для детей сказки на MP3 дисках и аудиокассетах, но их не на чем слушать, быть может у кого-то дома валяется старый, самый-самый простенький плеер...
Если сложить все, что может каждый из нас, то эти мальчики и девочки лишний раз улыбнутся.
Любые предложения приветствуются. Отвечу всем.
Ольга.
E-mail: olga_l<@>hotbox.ru
27 февраля 2005 21:44, 82.55.199.36, Taisia Помогите найти сестру Кудину(Пискунову)Ольгу Владимировну! Ищу сестру Кудину (Пискунову) Ольгу Владимировну 1958 года рождения, уроженку города Карабаш
Челябинской области России.В последнее время она проживала по адресу: Россия, Сургутский район,
пос.Солнечный, ул.Строителей 29 кв.27. С осени 2000 года ничего о ней не знаю. Последнее
письмо от нее пришло осенью 2000 года. Она писала, что собирается продать квартиру и
переехать в Молдавию ко мне. Ко мне она не приехала и по моим сведениям в этой квартире
проживают совершенно другие люди, которые о ней якобы ничего не знают.Также там ходят слухи,что ее продали в Чечню за долги. В 2002 году я
выехала в Италию, где проживаю по настоящее время, но в Молдавии осталась моя дочь. Адрес
не изменился, но вестей от сестры нетникаких. Помогите,пожалуйста найти!
28 февраля 2005 09:53, 195.239.226.50, Ив В порыве гнева разъяренная жительница Анкориджа, штат Аляска, отрезала своему возлюбленному член и без промедления спустила его в унитаз. Тем не менее, расторопные сантехники сумели выловить несчастный кусочек мужского достоинства из канализации, который врачи после сложной операции пришили владельцу на место.
Трагические события развернулись около полуночи в субботу после ссоры пары по поводу грядущего расставания. В какой-то момент партнеры, казалось, договорились и решили закрепить примирение сексом. Наивный бойфренд, не подозревая ничего плохого, разрешил женщине связать себе руки.
Однако подружка, вместо того чтобы заняться приятными удовольствиями, схватила кухонный нож и ампутировала член партнера. Позже женщина ужаснулась содеянному и, решив все исправить, вызвала скорую помощь. Прибывшие врачи незамедлительно отвезли пострадавшего в больницу.
Вызванные полицией сантехники извлекли из канализации отрезанный член, который был срочно доставлен на операционный стол. В воскресенье утром его в результате успешной операции пришили пострадавшему.
Полиция отказалась назвать имя жертвы, но заявила, что преступницей была 35-летняя Ким Тран. Женщине предъявлено обвинение в нападении, домашнем насилии и попытке скрыть важные для следствия улики. Она заключена под стражу без возможности освобождения под залог.
МАМА,...
28 февраля 2005 14:44, 193.125.204.199 Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
|
