|
08 февраля 2006 09:54, 195.239.226.50, Ив НМ
недавно нашла журнал "Мурзилка" за 83 год там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте).
Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.
08 февраля 2006 10:01, 212.14.172.2, Ель Ив! че за наезды??:)))
08 февраля 2006 11:25, 195.239.226.50, Ив Я?! это к журналу Мурзилка претензии:)
09 февраля 2006 00:18, 213.87.88.1, 111 Чунька - с Днем Рождения тебя!
2 N: ЗАЧОООТ!!! :-)))
09 февраля 2006 12:34, 81.222.194.2 Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
09 февраля 2006 13:57, 81.21.226.2, энн Ну и где же этот магазин находится? :)
09 февраля 2006 14:26, 81.222.194.2 Norwich Union, крупнейшая страховая компания Великобритании, опубликовала список из десяти самых нелепых пояснений по поводу повреждения застрахованного автомобиля, пишет газета Guardian. Выяснилось, что чаще всего странные авто-инциденты происходят с участием животных.
Лидирует в этом списке "повреждение лобового стекла из-за упавшей с дерева замороженной белки". На втором месте находится "падение оленя на капот в момент парковки автомобиля".
Также в список входят: "нанесение ущерба проезжающей мимо машине замороженным люля-кебабом, который вылетел через раскрывшуюся дверь моего автомобиля во время совершения поворота"
"скол эмали на моей машине вследствие того, что ее облизало проходящее мимо стадом коров"
"столкновение зебры с автомобилем во время посещения сафари-парка"
"неконтролируемое нажатие на акселератор во время ожидания на светофоре, которое привело к столкновению с впередистоящим автомобилем, и было вызвано проползающей по правой ноге водителя осой"
"невозможность затормозить из-за попадания картофеля под педаль тормоза"
"нанесение тяжелых повреждений автомобилю быком, сбежавшим с сельскохозяйственной выставки"
"разрушение квадрацикла вследствие прыжка коровы"
"повреждение багажника в ходе столкновения с коровой на дороге, которая затем, перевернувшись в воздухе, разбила своей задней частью лобовое стекло (корова осталась жива)"
;-)
09 февраля 2006 17:04, 212.38.96.250, ЧП Аня!!!!!!!!!!!!!
111!!!!!!!!!!!!!
Поздравляю с днем рождения наследника :)
Ань, я практически переехала. Тьфу-тьфу-тьфу. Заманалась.
09 февраля 2006 21:37, 213.87.88.2, 111 2 N: просто у него глаза стали больше - вот и все :-Р
3-я фотка из серии "Как узнать миллионера" - самая зачетная :-). Тем более, что у них, на самом деле, и черты лица на самом деле схожие :-).
09 февраля 2006 23:57, 213.158.19.50, Straus Успел таки Ярика поздравить! Самый крутой знакомый программер! Вырастешь, маму не забижай!
12 февраля 2006 21:46, 81.222.194.34 Рассказал(а) Mihooil
В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с "мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не видно, т. е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а то он же меня сразу же и накроет.
И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут-то меня в локоть кусает какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо - но как!
Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну надо думать - больше того, он встал на дыбы ( ИШАК). От неожиданности бедный дух шмальнул вверх, а наверху, наподобие балкона, нависал огромный кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило тротила) и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он превратил весь караван и всех духов в паштет.
Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали, отскребая то, что они там везли от скалы. Камешек-то был - будь здоров!
12 февраля 2006 21:51, 81.222.194.34 Рассказал(а) Александр
Из 80-х, период сухого закона. В студенческую группу (жены, не мою), после Афгана пришёл парень. Реабилитация протекала достаточно эмоционально, даже бурно. Однажды его вызывают в военкомат и в торжественно-военкоматовских условиях вручают мадаль "За боевые заслуги". Парень, от нахлынувших воспоминаний, здорово принял на грудь. По дороге домой он был остановлен нарядом и отправлен в отделение. При составлении протокола, увидев награду, менты скотничать не стали, тутже отпустили, посоветовав больше не попадаться по-пьяни.
Проходит около недели (может и две). Опять вызывают в военкомат и в ещё более торжественно-военкоматовских условиях вручают орден "Красная Звезда". Парень от ещё больше нахлынувших чувств принимает на груь. По дороге домой его останавливает и забирает (или подбирает)наряд. Всё тотже дежурный составляет протокол со словами: " Ведь просил не попадаться. Ты ещё скажи, что орден получил". Какая была его реакция, когда герой, еле ворочавший языком, полез в карман и достал его (орден). Тут менты его на "луноходе" со всеми почестями доставили домой и попросили, чтобы в следующий раз не попадался по-пьяни...
16 февраля 2006 16:52, 81.222.194.2 Выхлопная: ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры
Кювет: (Удлетворённо) Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: (Меланхолично) Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: П*$#%ц, опять по морде ?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, п*$#%ц
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: (С любопытством) Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник: (Удивлённо) Что так плохо?
Все: (дружно, матом)ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: (Растеряно) А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины: (бешено вращаясь) Hи xyя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: (Удивлённо) Эй ребята вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус..
16 февраля 2006 17:08, 81.222.194.118 Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты че, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А че так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
* * *
Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
17 февраля 2006 10:50, 194.186.107.13 Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
20 февраля 2006 17:06, 195.239.226.50, Ив Девушка Джеймса Бонда СТРАШНАЯЯЯЯЯЯ!
"наши" дефки определенно лучше! :)
20 февраля 2006 21:25, 213.87.88.4, 111 2 Ив: +1 :-)
21 февраля 2006 09:43, 81.21.226.2, Энн Ив: да не страшная она, просто ракурс неудачный и по-моему она выпимши. А черты лица у нее красивые. Не придирайся :)
24 февраля 2006 01:28, 195.131.93.120, Князь Привет.Всех с прошедшим праздником.Как дела
26 февраля 2006 13:54, 81.21.226.2, энн Элен: а ты где была когда он рожался? :)
Поздравляю :-)
26 февраля 2006 14:12, 217.112.41.32, Элен энн- СПАСИБО... я рядом была... родила за два часа, со схватками вместе...
26 февраля 2006 15:52, 83.149.3.184, Олька Элен, поздравляю! Какой богатырь!
26 февраля 2006 16:13, 212.58.192.118, Лека Элен! Поздравляю с рождением крепенького(3750) МАЛЫША!!!
Здоровья маленькому Диме и молодой маме Элен!:-)
26 февраля 2006 19:34, 217.112.41.32, Элен Всем спасибо за поздравления!!!
26 февраля 2006 21:03, 213.87.88.2, 111 2 N: а копирайты?
Поздравления с 23-м Февраля? :-))
Но в любом случае - ЗАЧОТ!
27 февраля 2006 15:06, 212.38.96.250, ЧП Вопщем у меня супруг до третьего в командировке.... Айда на новоселье?
27 февраля 2006 16:19, 212.38.96.250, ЧП Млин кто стока инфы накидал???? Ань, приносить надо себя и что хочешь :) Я на мели :))))) Муж уехал - деньги в первый же день про.... вопщем профукала :) но накормлю! Бери Елку в руки и ко мне! Мебель таскать уже не надо - если тока от себя чо приволокешь лишнее, но новое и красивое! Жду!
27 февраля 2006 16:30, 81.222.194.2 Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
28 февраля 2006 16:05, 81.222.194.2 Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
28 февраля 2006 23:27, 213.87.88.1, 111 Чувствуется - весна начинается. Свежие девчонкинские анкеты пошли :-).
Ух, скоро начнется :-).
Опять в аську начнут ломиться, якобы перепутав номер :-))) .
Всех с первым днем Весны! :-))
01 марта 2006 14:05, 81.222.194.2 Приходит мама домой и наблюдает картину:
Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?! Я обкурился?!!
01 марта 2006 18:40, 84.204.110.161, 4ekucT > 1. Чистa Пaцaн.
> Тачкa - чиста ваcьмеpкa, литьe, синие лампoчки, китайская тонирофка, бумц-мyзыкa. B башне oднако - вoздyx, дaжe опилок нетy..
> Рoжа - тупaя и самoдовoльная, бpитaя башка и oбязатeльнo КEПКА нa oнoй бритой бaшнe...
> Cпoсoб eзды: визг pезины, oкaтывaниe грязью пpoхoжих, бecтолковoe шныpяниe пo дорoгe, мешaяcь aбсолютно всeм, пpoезд нa кpасный c риском полyчить меpceдесом в бочинy, удаp в cтолб. Кaмeнь, на нем рyль и вeнoк.... Cпи спoкoйно, внук Шyмахepa....
>
>
>
> 2.Чурбан.
> Рожа - чеpнaя, небритaя, на головe кeпкa-aэрoдpом или пaпаxа.
> Tачка - ржавая, протыкaющаяcя пальцeм, звeнящaя, пeрдящaя и дымящая кoпейкa. Синяя. Или коричнeвaя. Зaгружeная бананaми пoд caмую кpышу.
> Способ eзды: нaпoминает пацaнa(цaрcтвие ему небеcнoе), нo сквозь потoк шныpять нe пoлучаeтся, пoтомy чтo pазгонятьcя его кoпейка мoжет тoлько пoд горку ecли ее толкать. B peзультате простo болтаeтcя из рядa в ряд мешaя oкрyжающим. Hа пoл-дopoгe до Мoсквы двигaтeль взрывается, банaны веceло катятся по дopoге...
>
>
>
> 3.Coлдaт
> Рожa - лыcaя и веceлая.
> Tачкa - гpязный дымящий Кaмaз.
> Cпocoб езды: Хрeнaчить cтолько, cколькo мoжно выжать из Кaмазa... В зеpкaла не смотреть, пoеxать нa крaсный, дaть в бочинy волге. Выйти, почeсaть разбитую об pyль рeпу и быcтpo драпaть oт выскoчившиx из кyзoвa соcлyживцeв... Дoгонят?
>
>
>
> 4. Дачник.
> Рожа - бoящаяся всегo нa cветe, включaя себя. Обязательнo в шапке.
> Tачка пoкрaшеный киcточкой 41-ый москвич c пpицепом. В пpицепe - навoз и вилы. Ha кpышe - дивaн, двe больших желeзныx бочки и мешок гнилых пoмидoрoв. B мocквичe - cам геpой, теща, дочь, cобaкa, двe кoшки, pассaдa, топop, пила, сyмки c каким-то xлaмом, заначкa вoдки в баpдачке.
> Cпосoб eзды: шеcтьдeсят в лeвoм рядy при рaзрешeнныx 120, pядом с таким же идиотом, ни нa чтo не рeaгиpyет, тaк кaк зеркaла емy oтoрвали еще гoд нaзад, a нa нoвые дyшит жаба... Зaснув зa рyлем выеxать нa вcтpeчнyю и вьехать в такого же идиотa. От yдара проснуться, гpycтно поcмотpеть нa кучу жeлeза, пoгрyзить всe г...нo в пpицеп повеpх нaвоза и тащитьcя дальше пешкoм, тoлкая прицеп перед сoбой.
>
>
>
> 5. Пьяный дaчник.
> Рoжа - пьяная.
> Тачка - гнилая Волга.
> Спocоб езды: нoчью, oтьeхaв oт мaгaзинa 24 часа, гдe тoлько чтo купил пузыpь дpагoценнoй кocoй водяры, не глядя paзвеpнyтьcя чeрез двойную cплошную, и полyчить в бoчину Камaзoм, едущим 120.
>
>
>
> 5.Газeлиcт.
> Тaчка - Газeль, кузов (вceгда пуcтой)
> Рoжa - молодой пoxмeльный кpетин.
> Cпоcоб езды: Exать 80 в левoм pядy pядoм с Камaзом. Hа cвeт, гудки не реaгиpовать. Bьexaть в жопy oбoгнавшему чepeз cплошнyю мepину, и всю oставшyюcя жизнь pаcплaчивaться c eго хoзяином.
>
>
>
> 6.Бомбила.
> Тaчка - Пpoстo Таз 2106.
> Рожa - нeмолoдaя, yсaтая и тyпaя.
> Cпocоб езды: по Садoвoмy 40 в лeвом pяду. Увидеть пoднятую руку и рвaнуть перecтpaивaтьcя нa обoчинy черeз вcе шecть pядов. Полyчить удaр в жoпу джыпом, пoпытaтьcя удpaть, дoлго получать пи$#@лей от oблaдателей джыпa.
>
>
>
> 7.Бeрeмeнный таракaн.
> Tачкa - мapшpуткa.
> Рожa - жадная и наглая.
> Спoсоб eзды: проeхать на кpаcный задoм пo встрeчной oбочинe и быть рaздaвленным Урaлoм.
>
>
>
> 8.Гонoчный бизнесмен.
> Тачка - MB e500 Brabus
> Рожа - никогдa не виднo зa тониpoвкой, говopят в пиджаке oт Армaни.
> Cпоcоб езды: Haжaть тaпкy в пoл и уйти нa втopую околоземную opбитy, гдe и ocтаться, yдивляя aстрoномoв....
>
>
>
> 9.Бляндинкa..
> Рожа - и pожа, и кoжа, и ляжки oт ушей - вcе как надo...
> Tачка - cвeжеотc...я BMW Z3 - кабриолeт.
> Cпосoб eзды: Испyгaвшиcь на набеpежной pевa Оки бeз глушителя рвaнyть сквoзь пoток, и медлeннo и печальнo yтонуть в волнаx Мocквы-peки...
>
>
>
> 10.Бaпкa
> Taчка - подapенaя мужeм дочери старая и pжавaя BMW728
> Рожa - кpaйне нaпpяженная от пoпытoк понять, ктo oна, xде, и что же нa cамом делe вокрyг пpoиcходит...?
> Cпособ eзды: В пpиcтyпe склеpoза и маразма cьеxaть с дороги и прoложить cквозь леc кoрoткyю доpогу дo рoдной дерeвни...
>
>
>
> 11.Hедобизнecмeн.
> Tачка - Окa без глушитeля, нo с нa литьe, с кенгyрятникoм и наклeйками .выpасту - бyдy джыпoм., .Удaчи тибe, бpaтaн., и .Hи абижaй мaлиньких.
> Рoжа - aмбaл 150 кг вeсoм нeпонятно как в ней yмещающийся (видимо выкинyл пepедниe сидeнья), с гoлдoй, гайками, и вcеми дeлами...
> Спoсoб eзды: подпрыгнyть нa кочкe и приземлиться yже нa днищe, плюща oб аcфaльт oбломаные тяги и pычaги и pазбрасывая пo сторонам oтopванныe кoлесa.....
>
>
>
> 12.Дед
> Тачкa - вылизаная языкoм кoпeйкa.
> Рoжа - cтарая и борoдaтaя, пoхож на хоттaбыча.
> Способ eзды: открыть гaраж, прoтeреть тряпочкой, залyдить стакaн, вздоxнуть, закpыть гаpaж, идти дoмой cпать.
>
>
>
> 13.СтритРeйcep
> Тaчка - oбклееная шaшками, спoйлерaми и cвистящими хpoмироваными глyшaками зубилa.
> Рожa - нaпряжeнно вцепившаяcя в дeревянный руль oт МoМo...
> Способ езды: обгоняя вcе и вcеx, собpaв вce ямы, боpдюpы и лeжaчие пoлицейcкиe, oсчастливив всex oкpестных гaишникoв; cловить клинa не доеxав киломeтpа дo xодынки и cтоять подняв рукy и мaтеpяcь - .апять рeспрeдвал кривoй паcтaвили, сцуки..
>
>
>
> 14.ГАЙ(мaйор)
> Taчкa - битый в жoпу и обoдраный фopд-кpовн-виктoрия.
> Рoжа - мяcистaя, ycатая; сo cлeдами легкогo 15-лeтнегo зaпoя.
> Cпoсоб eзды: Стоять посрeди лeвой полocы МКАДa и мaxaть вceм палкой c тpебoванием остановиться, дыхнyть в тpyбку и дaть денeг. Слyчaйно дыxнуть сaмомy и скончaтьcя от yвиденного на шкалe.
>
>
>
> 15.ГАЙ(cepжaнт)
> Tачкa - пpoкуpeный ржавый Taз_05...
> Рожa - мoлодaя, наглaя, и жaдная.
> Cпосoб eзды: Пoпытатьcя oстановить электричку мaхaя жeзлом из oкнa и очень yдивиться oкaзaвшись одетым нa ee oтбойник...
>
>
>
> 16.ДАЙ - тот жe гай, нo в хоxляндии... отличаетcя тeм, чтo нa зaкyскy жрeт не кoлбacy, а caлo, а пьeт гoрилкy вмеcто водяpы...
> Рожa - Hеобьятная, в тpи обxвaтa.
> Cпocoб езды: Пoпытaться зaлезть в машину, пocле вocьмoй нeyдaчной пoпытки плюнуть и пойти, перeвaливаяcь, пешкoм..с баaльшим тpyдoм...
>
>
>
> 17.Tyпoй пешeход.
> Tачка - рaзбил нax.
> Рожа - вcегда задyмчивaя(хде бы денeх взять) и прямоcмотрящaя(пpивычкa от paзбитoй тачки).
> Спосoб eзды: Рвaнyть на oстaновку к зaкpывaющeму двepи автoбуcу, заcтaвив оттopмозитьcя в пoл весь потoк нa cадoвoм, и, нe yспев зaтормoзить yдapитьcя в зaкpывшиecя двeри лбoм, получив пepелoм нижнeй чeлюсти и сoтрясениe оcтатка мoзгa..
01 марта 2006 19:39, 84.204.110.161, нехоросый селовек История эта праизошла са мной когда я был лет 6 – 7. Жил я тагда в адном гораде владимерсой области (маленький такой сцука город, и живут там в аснавном всякие цигане и нарики). У нас был ахуителтный двор типа «дохуя домов, дохуя качелей, дохуя всево, но через жопу». В силу того, что двор находился в окружении 5 – 6 пятиэтажных домов типа «Хрущева» в нём было оборудовано дохуя всяких децких игровых мест: лабиринт из кустов (в котором как правило кто-то ебался, или валялся бухим), игровая площадка с баскетбольными и волейбольными зонами покрытая асфальтом (а также стёклом от битых бутылок, об которое я в своё время ахуительно разъебал себе ногу до мяса), песочница (из каторой каждая фторая, сука, бабка пиздела песок для сваей любимой кошечки, а патом этот же абоссаный песок ссыпала абратно в песочницу, отчего у полдвора был лишай) и конечно, как в каждом уважающем себя савецком дворе КАЧЕЛИ.
Качели сопцтвенна в своё время были впалне сносными, но, к моменту маей истории, их по видимому успели разъебать к хуям, так как в место нармальных досак на каторые садяца жопами дети, там были приделаны автомобильные покрышки от задней полуоси автомобиля «КАМАЗ». Впрочем кому хуёво, а кому и заебись, особенно детям (т.е нам).
Тот, кто хорошо разбираеца в физике, я думаю догонит, астальным абъясню: есть такой приём – «СОЛНЫШКО» (ну сальто на кочелях, когда качели делают полный круг 360 градусов вокруг перекладины) а создатели качелей, походу тоже разбирались в физике и панимали, што ребёнок (да и взрослый наверна) на качелях высотой 4 с половиной метра (блять может больше, хуй знает, я не помню) заебётся делать это самое солнышко, потомушто ему не хватит веса для разгона. Всё логично, качели вполне безопасные, но есть одно но. Ахуенное но. Ни адин, даже самый гениальный, челавег не сможет доконца познать все грани челавеческово далбаебизма, асобенно савецкава.
Ведь шины от КАМАЗа вещь нихуя не лёгкая, и весит она… в общем дохуя весит. По этому всё лето все пацаны двора, и большие, и мелкие делали на качелях солнышко, причём не одно, а по два – три (космонавты, блять) оборота, после чего многих тошнило в кусты, где кто-то ебётся, или валяется бухим. Пока не появилась «БАБА КЛАВА».
БАБА КЛАВА была главной сукой во дворе, её ненавидели все за её ебанутую привычку лезть в залупу по поводу и без повада. Ана стучала на нас родителям, когда мы отламывали ветки от ивовово куста (ну а хули, мы же в нинзя играли, а нинзя без меча – хуета), кидали кошег с девятиэтажки (ну мы по телику услышали што кошкам похуй откуда падать, и проверили: им похуй, Толька Ани патом начинают ссаца и сраца где попало, а так – заебись) и делали другую весёлую хуйню, которую дети делают в 6 -7 лет.
Так вот, эта старая пизда однажды увидела, как её внучок Костик (вторая сука во дворе, контра и стукач, пизды не получал, потомушто чуть што – звал бабку) делает это самое солнышко. Ну я не знаю, чё ей не понравилось, но вечером я со старшим братом получили ахуенных песдюлёф от мамы за то што научили Костика этой хуйне , а также запрет катаца на качелях (это теперь я знаю почему такие выебоны смертельно апасны, а тогда мне было ахуенно обидно, и я затаил обиду на этого сука Костика.)
На следующий день случился пиздец: приехали сварщики и приварили над перекладиной ещё одну перекладину, ограничивающую ход качелей до 180 градусов (хуй вам, а не солнышко). И вот, когда они уехали, и все (кому родители не запретили) от делать нехуй просто качались на качелях (баз солнышка), припёрся Костик. Мы бы все конешна паслали ево нахуй, но мне лично было лет шесть, и я тогда ещё плохо представлял что такое хуй, не говоря уж об остальных. И вод эта сука (Костик) с выражением глубочайшей гордости на ебале (мол вам нельзя, а мне можно) начинает качаца на качелях.
И тут меня блять осенило, я придумал ахуенный план (том соер нахуй). В общем вкратце:
1) я развожу Костика сделать солнышко.
2) он делает половину солнышка
3)Костик падает, и отшибает себе сраку к хуям (месть свершилась, все рады, Костик в слезах, кровь из ушей, говно по ляжкам…)
Вот так вот, но получилось ещё ахуеннее, чем я ажидал:
Уж не помню, как я развёл Костика сделать солнышко, но по ходу это был первый развод в моей жизни, и скорее всего основывался на слове «СЛАБО БЛЯАА». Первый и второй пункты плана сработали безукоризненно, но потом произошло следующее:
Костик долетел до угла 180 градусов, и качели встали, рука Костика вывернулась в неестественное положение, зацепившись за покрышку от камаза, раздался смачный хруст, и он полетел на землю, причем упал ебальнегом прямо об бетонное оснований качелей (бля, могу поклясца, я слышал в этот момент звук шлепка, как рукой по толстой жопе), когда через секунд пять он поднял ебало, губЫ у него стало не две, а три, и ахуенно бальшие (в этот момент я впервые в жизни увидел негра). Но поднимая ебало он совсем забыл, где он (а может и не понимал), и в следующую секунду палучил ахуенный удар по ебальнику, каторому позавидует любой боксёр.
Дело в том, што качели, зависшие под углом 180 градусов не могли долго находиться в состоянии покоя (физика – хуле), и со страшным ускорением поехали в обратную сторону.
Получив такой пропиздос, Костик отлетел метра на два от качелей и затих на земле, весь в крови и соплях. Сестрёнка Костика в этот момент походу пересрала и перессала, бросила куклу с которой играла (я её спиздил, потом, под вечер), и побежала к бабушке.
В общем итог истории таков: я отомстил Костику за подставу, спиздил у его сестры куклу (которую потом раздел, и понял, што куклы – лажа, потомушто пизды у куклы не было, как и сисек), Костик получил двойной перелом руки со смещением, 12 швов на ебальнеке, перелом челюсти в 3 местах, право носить в течении 6 месяцев гипс на ебале с торчащими из гипса спицами, и самое главное – почётное погоняло «челюсти» (слава богу всё у него зажило, нормально щас выглядит). Стучать он после этого перестал, и вообще стал другим человеком. БАБА КЛАВА ушла в себя, и от нас отъебалась.
А утром приехали сварщики, и срезали качели к хуям.
Вот.
06 марта 2006 11:14, 195.239.226.50, Ив ПАЗДРАВЛЯЮ, БОССА САЙТА!
06 марта 2006 12:18, 194.85.103.29, Stepler Присоединяюсь к поздравлениям.
Всего самого-самого.
06 марта 2006 16:08, 62.152.71.158, Lik Валера, поздравляю!
Сбыточности мечт!:)
06 марта 2006 18:07, 81.222.194.2, vga Спасибо, спасибо, спасибо!
Ланита, почти такой же на работе кушали. ;-)
06 марта 2006 22:05, 81.222.194.34, vga Спайк, вы с Ланитой сговорились, да? ;-)
Спасибо!
07 марта 2006 05:00, 81.21.225.201, blue Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке
07 марта 2006 09:18, 213.158.29.3, Straus Ну что, НАШИ любимые и красивые, поздравить вас с наступающим пока вы еще только слегка пьяны? ;))
Конечно, поздравляю! Исполнения ВСЕХ желаний!
:))
16 марта 2006 08:24, 212.38.96.250, ЧП Приехала на работу злааааааааааяяяяяяяяяяя!!! Открыла новый форум. Жду вашего участия.
16 марта 2006 08:28, 212.38.96.250, ЧП http://www.ourpeople.ru/db.cgi?act=forum&step=show&IDForum=1022&n=1
сюда
17 марта 2006 11:27, 195.131.188.150, Lik Spike, с днем рождения!:)
Не пей сегодня слишком много:)!
17 марта 2006 12:19, 195.239.204.42, Монгол Спайк, это правда? Тогда с Днюхой тебя.
17 марта 2006 13:03, 217.14.52.2, Spike Спасибо, други!
Штеплер - а можно водку на виски заменить? :)
17 марта 2006 14:44, 217.14.52.2, Spike Штеплеру:
А можно ирландский виски? Типа Джеймесон? Ведь День святого Патрика как-никак :-)
И ссылку поправь, плз - http://www.ourpeople.ru/photo/2378-688-0.jpg
17 марта 2006 17:19, 81.222.194.2, vga Спайк, а на фотке внизу, где мужик с колясками, не ты случаем?
03 апреля 2006 21:00, 81.222.194.34, vga Mick, ты чего, антену поставил?
03 апреля 2006 21:34, 194.186.107.13, ... Антенна не нужна. Просто у нас по всему городу локалка протянута.
Если сложить вместе все ftp, пиринговые шары и проч. то где-то 10-20 терабайт выйдет.
04 апреля 2006 10:28, 81.222.194.2 У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
04 апреля 2006 12:10, 194.186.107.13 минет-то хоть качественный был?
04 апреля 2006 15:31, 81.222.194.2 В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет
выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!
04 апреля 2006 15:58, 194.186.107.13 будет. такая херня каждые сто лет бывает.
05 апреля 2006 09:48, 81.222.194.2 *** Истории ***
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара
известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В
то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и,
как будет видно из истории, унаследовавший логические способности
родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница
читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это
история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и,
кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала
учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по
тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился
среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже
испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет.
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети
удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков)
поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ
ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с
ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем
циничных насмешек над самым святым для советского человека...
08 апреля 2006 11:16, 195.218.148.69 В прошлом Веке было. В "грозные" военные годы. На колхозных полях ударными темпами (и ни как иначе), шла героическая "Битва за урожай". По освещенным, ярким полуденным солнцем, золотистым пшеничным волнам, "Торжественно и величественно" раскачиваясь, как океанский корабль, (не меньше) плыл шлепая плицами по золотым колосьям, комбаин, с великим названием "Сталинец"! На верху комбаина, как капитан на мостике, крепко держался руками за трясущийся штурвал, Мишка "горбатый". Чумазый от солидола, окутаный огромным облаком пыли, оглохший от трактора, с лязгом и грохотом тянущего его "корабль", он раздавал смачные матерки в адрес малолетнего тракториста.
Доставались матерки и подзатыльники помощнику комбайнера, девчушке - Нюрке, которая находилась всегда рядом и по его команде должна была нажимать на педали и рычаги, в виду отсутствия мишкиных ног. Он, двадцатилетний, был среди этой мелюзги старший. По весне комисовали с фронта, за потерю этих самых ног. В бою заимел ранение, за которое получил вместе с медалью и кличку "горбатый". Каждое утро, девочка тянула за веревку скрипящую подшипниками тележку с Мишкой инвалидом, к кромке поля. Потом Мишка взбирался на щуплую спину девчонки и ехал на ней до комбаина. После изнурительного дня все повторялось в обратном порядке. Мишку в деревне не любили, за его скандальный характер. После "военного лиха" он стал еще невыносимей. Работать с ним, и перетаскивать его на горбу отказывались все. В няньки ему определили самую смирную и безропотную Нюрку. И вот в один из дней "битвы", комбаин встал. Мишка заматюгавшись спустился на руках на землю, выбрал самый большой гаечный ключ, вручил Нюрке и загнал под комбаин. Ее попытки справиться с гайкой были безуспешны. Мишкины матюги и ее слезы тоже не давали результата.
Срезаные охвостья пшеницы больно кололи спину. Тяжеленный ключ все норовил сорваться с гайки и ударить Нюрку по голове. После нескольких попыток это ему с успехом удалось. Лежа на спине, Нюрка неудержала ключ, и опустила его себе на лоб. Нервы девчонки невыдержали. Громко заматерившись, ключем со всей детской обидой она врезала по этой ненавистной, пыльной и чумазой железной махине. Вылезла на солнцепек, упала лицом в стерню и бессильно заплакала. После доноса на "врага народа", Мишка брякал медалькой и был очень горд собой, как истинным бойцом и патриотом.
Через неделю Нюрку судили. Судили "тройкой", быстро и деловито. Судьи были грозны и неумолимы, так как вина ее была огромна и непонятна. Не понятно, как? Как можно было додуматься отматерить, и тем более ударить! Ударить комбаин, названный в честь Великого и Любимого Вождя, "Сталинец"!!! По Нюрке плакала вся деревня, провожали в тюрьму, как в последний путь. Еще через неделю обовшивленую, голодную и испуганную, вместе с другими заключенными свели под конвоем с баржи в Тобольске. Начальник лагеря, посмотрев Нюркины "бумаги", развернул ее, дал под зад пинка и отправил домой. На возмущения сопровождающего сунул ему под нос "дело" и сказал, "Вы кого мне привезли?! Ей еще тринадцати лет нету"! По возвращению в деревню, отец выпорол Нюрку опояском.
Думал, с тюрьмы cбежала.
PS. Будучи сам еще ребенком, я никак не мог понять, почему моя, ко всем добрая мать, проходя мимо бренчащего медалями безногово ветерана на инвалидной коляске, и выпрашивающего возле магазина милостыню, всегда смотрела ему в закисшие от пьянки глаза, и с ненавистью говорила, "чтоб ты сдох!"
Рассказал(a) МАХОРКА
08 апреля 2006 15:51, 195.218.148.69 Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело:))))
10 апреля 2006 09:21, 195.239.226.50, Ив
В парикмахерской
Пока делала маникюр, услышала реальную историю о маленькой девочке.
Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить
ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог
посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от
пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У
девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением
гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
Свет выключили! П....ец! Я не х..я не вижу!
Свет зажгли – зал лежит.
20 апреля 2006 13:54, 194.186.107.13 А типа когда просто из под крана вода течет, то ей не миллион лет что ли?
20 апреля 2006 16:25, 81.222.194.2, vga А раз Вы состоите из воды, то Вам тоже миллион лет?
21 апреля 2006 12:35, 212.58.207.10, Рик Лека!
С днем рождения!!! Всех благ!!!
21 апреля 2006 13:01, 212.58.192.118, Лека Степлер, Рик, Дрон - спасибо за поздравления - тронута:-)
21 апреля 2006 13:04, 212.58.192.118, Лека ЭЛ
Сударь, спасибо:-)
21 апреля 2006 16:34, 212.58.192.118, Лека Анча - спасибо, зеленоглазая;-)
21 апреля 2006 17:10, 195.239.204.42, Монгол С Днюхой, всего. Про шортики помню.
22 апреля 2006 09:41, 80.64.111.235, Лека Монгол, спасибо - приятно, что помнишь;-)
22 апреля 2006 09:44, 80.64.111.235, Лека Элен - спасибо:-) Диме- привет;-)
26 апреля 2006 10:18, 81.222.194.2 - Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
***
Вопрос:
- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
- Выключает Playstation и ложится спать !
***
Евангелие Онлайн.
Урок первый. "Не ПРЕВЕДи господь..."
***
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
26 апреля 2006 22:38, 81.23.119.2, vga Возможно, посетители сайта со мной не согласятся, но моем мнение, что финансирование разжигания межнациональной розни идет из-за границы (США, мусульманский мир, и д.т.).
Их цель - развал России на мелкие княжества и как следствие легкий доступ к энергоресурсам.
27 апреля 2006 11:22, 81.222.194.2 *** Новые анекдоты ***
- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
Рассказал(a) Дюша
*** Истории ***
Навеяло историей с нашими ракетами на Кубе.
В самом конце 90-х годов, когда СССР уже разлагался, но еще не пах,
несли мы боевую службу на новейшем (тогда!) авианесущем крейсере в
составе Средиземноморской эскадры. Проще говоря - болтались 7 месяцев в
Средиземке, пытаясь устранить все недоделки корабелов и заставить эту
громадину нормально работать. Вот тогда и случились эти забавные
истории.
История 1, технологическая. Крейсер наш был авианесущий, т. е. просто
авианосец. Но т. к. в СССР не могли строить нормальные авианосцы, то
наши самолеты были с вертикальным взлетом (ну и посадкой, если повезет).
Что это такое рассказывать не буду, но при взлете и посадке в палубу
минуты 3-4 вертикально лупят 3 реактивные струи. Металл - течет, бетон -
трескается. Но генеальные советские ученые придумали состав, который
держит такую температуру, выдерживает практически любые удары и не
боится соленой воды. А менее генеальные советские корабелы нанесли этот
состав на палубу крейсера, но забыли защитить палубу под составом от
ржавчины. Т. е. полная ж... Состав-то неразрушимый! Раздав кому положено
выговоры и просто втыки командование предлагает вернуться в Николаев, на
завод, и срезать всю обработанную палубу на хрен. Но чтобы моряки сами
вернулись из похода, да еще с заходом в иностранные порты? Старпом
издает приказ и все свободные от вахт с зубилами и молоточками
отправляются скалывать супер-состав. За день работы один человек
скалывал 10-15 кв. см. Через 3-4 месяца палуба была очищена, обработана
и заново залита неразрушимым супер-составом. А вы говорите- египетские
пирамиды!
История 2, радиолокационная. Как я уже говорил, СССР по-тихоньку отдавал
концы и американцы начинали по-тихоньку наглеть. В открытом море корабль
и 5-10 м вокруг - это твоя территория, а все что вокруг - свободные
воды, гуляй-не хочу! Этим и пользовались американцы, вешали над нашей
палубой свой вертолет, включали автоматику и висели часами. Иногда
снимали все на камеру, а иногда врубали музыку, да так, что все глохли.
Старпом бесился-жуть! Даже хотел в вертолет из ракетницы стрелять, да
особисты запретили. Тогда запретил всем вылазить на палубу без особой
необходимости. Тут уж вскипела вся команда. Раньше мы на палубе
загорали, принимали морской душь и даже провели чемпионат по футболу. А
теперь сиди внутри душной вонючей железяки. Все, смерть супостату! Два
молодых офицера из авиационщиков пришли к старпому и предложили свой
план. Простой и генеальный. На палубу, под самый вражеский вертолет
вытащили лист металла и включили электросварку. Американскую автоматику
вырубило мгновенно! Пилот успел поймать падающую машину в 3-4 м от воды.
Больше американцы не летали на палубой. НИКОГДА!. А героям хотели дать
медаль, но они попросили по два блока "Явы" явской из личных запасов
старпома. И правильно, медаль на один раз, а два блока "Явы" хватило им
(ну и их друзьям) на целую неделю!
Рассказал(a) Mikl
27 апреля 2006 11:23, 81.222.194.2 Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
30 апреля 2006 10:02, 85.249.235.250 Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во
дворе никто - не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень
добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"
10 мая 2006 14:57, 81.9.109.158 "Мы основательно подходим ко всем проблемам, поэтому не собираемся дергаться и торопить события" (с) САФ.
2008 год. Интервью САФа СЭКСу:
САФ: - Мы взвешенно, не торопясь, по-газпромовски подошли к делу назначения главного тренера Зенита. И приняли решение назначить тренера N.
СЭКС: - ? Так он же умер десять лет назад!
САФ: - Да?! Не знал. Ну ничего, мы сейчас взвешенно, не торопясь обсудим эту новость и назначим другого тренера, который приведет Зенит к чемпионству уже в этом сезоне.
СЭКС: - ? Для начала Вам необходимо вернуться в высшую лигу из первой, где вы сейчас находитесь из-за провала в прошлом сезоне.
САФ: - Да?! Не заметил, Ну ничего, мы сейчас не торопясь...
17 мая 2006 14:19, 195.239.226.50, Ив статья про международный день айтишников это типа намек : че вы меня обыватели не поздравляете? :)
ВАЛЕРА, С ПРАЗДНИКОВ профессиональным тебя! :)
17 мая 2006 16:25, 195.239.226.50, Ив мысли айтишников в праздник :)
http://urban.ucoz.ru/1.html
17 мая 2006 16:26, 217.168.64.236, Ланита уууу...где моя картинка?
17 мая 2006 16:27, 217.168.64.236, Ланита а, теперь вижу:))
19 мая 2006 14:08, 195.131.188.150, Lik Хочу себе такую кису!!!
У нас она тоже есть в зоопарке!
http://belyi-mitia.livejournal.com/129937.html
20 мая 2006 16:31, 61.8.207.152, Brune Ya v Singapure zhivu uzhe god, net tut v tualetax nikakix karaoke
21 мая 2006 22:20, 213.158.20.117 Гигант : Лика, тебе сколько?
Лика : 25
Гигант : ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!
Лика : Так сразу?
Гигант : Да! Ты во что одета?
Лика : В платье.
Гигант : А я голый сижу, дрочу.
Гигант : Он у меня красивый!
Лика : Правда?
Гигант : Хошь фотку пришлю?!
Гигант : ВСЕ бабы тащутся!
Лика : Да ну?
Гигант : Я как им всажу!
Лика : ... по самые помидоры?)
Гигант : АГА!
Лика :" Ну-ну. Тебе сколько лет?
Гигант : 26 и много еще чего.
Лика : Не похоже. Тебе наверное не более 14.
Гигант : Обижаешь. Я большой, как мой х..!
Лика : Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?
Гигант : ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!
Лика : Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят
Гигант : Можно я тебя пощупаю там?
Лика : Где там?
Гигант : Ну там, где горячо и мокро!
Лика : Во рту?
Гигант : МЕЖДУ НОГ!
Лика : Скажи мне, мальчик, что у меня там, а ? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь.
Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины.
Лика : Без мата давай.
Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.
Гигант : Эта... Там дырка!
Лика : Где дырка-то?
Гигант : Спереди конечно. Я что, пидарас?
Лика : А... И что ты будешь делать?
Гигант : Я туда суну свой х...!
Лика : А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет.
Гигант : КАК это нет?!
Лика : А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь.
Гигант пауза в минуту): У меня огромный!
Лика : Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется.
Гигант : Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное.
Лика : Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю.
Гигант : Я крут! Я перетрахал полкласса.
Лика : Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет?
Гигант : А я тут соседнюю школу трахаю.
Лика : Ой, а ты еще и педофил...
Гигант : А что это такое?
Лика : Это мужик, который маленьких детей любит.
Гигант : Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот!
Лика : Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие?
Гигант : Как это? А ж**а?
Лика : Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть, разве ты не знал?
Гигант : Не может быть, я видел!
Лика : Где это ты видел?
Гигант : У меня картинок полный комп, вот!
Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат
Лика : И что ты там видел? Там же все некрупно.
Гигант : Да не может такого быть и все!
Лика : Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?
Гигант : Хочу!
Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное изображение
Гигант : А это твоя фотка?
Лика : Да.
Гигант : Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать?
Лика : Ж**у с лицом?
Гигант : Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду трахать!
Лика : Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику.
Лика даёт Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает
Гигант : Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику.
Лика : И что, дали?
Гигант : Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была?
Лика : Это моя подружка.
Гигант : А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты!
Лика : Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.
Гигант : Кого хочешь?
Лика : Тебя!
Гигант : А как это меня?
Лика : Ну вот так. Тебя!
Гигант : А! У меня рука уже устала.
Лика : Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?
Гигант : Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд!
Лика : Включая старушек? Ты еще и геронтофил И что, сперма идет?
Гигант : Что?
Лика : Ну сперма в экран?
Гигант : Как это?
Лика : Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал.
Гигант : Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно?
Лика : Что не идет? Сперма не идет?
Гигант : Да! Я что, маленький сперму спускать?
Лика : Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать.
Гигант : Люстры? Зачем мне это?
Лика : Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел?
Гигант : Конечно видел. Да, помню.
Лика : Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли.
Гигант : Зачем?
Лика : Тогда даже дверь прошибать будешь.
Гигант : Это правда?
Лика : Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами.
Молчит. Неужели пьет?
Лика : Ну что ты там?
Гигант : Отец приходил, говорил кончать.
Лика : И ты кончил?
Гигант : Не-а, у меня интернат халявный.
Лика : Как это "халявный"?
Гигант : Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой.
А он - всего инета.
Лика : Хочу такую ломалку!
Гигант : Сначала секс.
Лика : А как ты понимаешь секс?
Гигант : Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...!
Лика : Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц.
Гигант : Какой месяц?
Лика : ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"?
Гигант : Чегой-то? Какой месяц?
Лика : Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется.
Гигант : Фу, там же какашки и ваще. (
Лика : Что же делать, это любовь. Потом дети появляются.
Гигант : Дети откуда?
Лика : Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети.
Гигант : Это неправда. Они со сперматозоидами передаются.
Лика : Разве? А как же они зарождаются?
Гигант : В яичках растут! Вот!
Лика : Молодец, правильно. А как они передаются женщине?
Гигант : Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу.
Лика : Ну ладно, давай займемся сексом
Гигант : Становись раком!
Лика : Это как?
Гигант : Ноги врозь и руки врозь!
Лика : Я же упаду. А почему "раком"?
Гигант : Могу сверху.
Лика : Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.
Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.
Гигант : Тогда ты сама засунь мой х.. себе!
Лика : Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь.
Гигант : Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу.
Лика : Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла?
Гигант : Есть там что-то, когда стоит.
Лика : А когда в холодной воде?
Гигант : Нет ничего.
Лика : Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь?
Гигант : Может встретимся? Ты меня научишь?!
Лика : Могу научить.
Гигант : Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду!
Лика : Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской, там все крутые собираются.
Гигант : Где? Собираются?
Лика : На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет к крутым. Тебя папа-то отпустит?
Гигант : Я сам папа!
Лика : Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс не получится.
23 мая 2006 16:13, 195.131.188.150, Lik ЛЮДИ!!
Я ЗАЩИТИЛАСЬ!!!!:))))))))))))))))))))
|
